Kategorie Lustiges

Theaterstück – das perfekte Desaster Dinner

2017-03-03 Desaster DinnerGanz ohne Erwartungen ging ich unlängst in ein Theaterstück im Theater Center Forum.
Das perfekte Desaster Dinner ist eine Verwechslungskomödie der besonderen Art.

Mit viel Humor wird eine Dreiecksgeschickte dargestellt, die letztendlich zu einer desaströsen Verwirrkomödie endet. Keine Sekunde langweilig und immer wenn man glaubt, es kann nicht mehr schlimmer werden, dann setzen die Darsteller noch einen drauf.

Wenn ihr Verwirrung liebt und einen Abend mit viel Lachen verbringen wollt, dann seht euch dieses Stück an…

Kategorie: Lustiges

Problem mit der Problembehandlung

ohne Worte:

2015-09-09_Windows Problem

Kategorie: Lustiges

Tricky Nicki – Partnertausch im Simpl

2015-04-19 trickyniki_partnertauschGestern war ich mit Andrea im Kabarett Simpl. Das Programm Partnertausch von Tricky Nicki war eine Mischung aus Zauberei, Kabarett und Kasperltheater.
Es geht bei dem Programm um die Suche nach einem neuen Partner für Tricky Nicki der mit ihm auf der Bühne arbeiten soll, nachdem der Drache Emil nach Las Vegas abgehaun ist.
Unter seinen Bewerbern sind allerlei lustige und auch skurrile Figuren, die allesamt für hervorragende Unterhaltung sorgen. Besonders der drogensüchtige Kasperl hat mir sehr gefallen und auch die Neue Begrüßung für ihn im Kasperltheater, aber das müsst ich euch selber ansehen Zwinkerndes Smiley

Das Kabarett Simpl ist sehr nobel aber selbst auf den teuersten Plätzen, die ich für Andrea als Geburtstagsgeschenk ausgesucht hatte, war weniger Platz als im Billigflieger einer chinesischen Airline.
Und so taten mir nach etwas mehr als 3 Stunden mit Pause ordentlich die Oberschenkel weh.
Das ist nicht angemessen für den Preis der Karten!

Tricky Nicki können wir jedenfalls empfehlen, er und seine Figuren sorgen für ordentlich Wortwitz und einen lustigen Abend!
Wer sich einen kleinen Vorgeschmack holen möchte, klickt einfach auf das Bild Zwinkerndes Smiley
Tricky Nicki ist kommenden Sonntag noch einmal im Simpl zu sehen, angeblich gibt es noch Restkarten….

Kategorie: Lustiges, Zeit mit Freunden

Körpersprecher Stefan Verra – einfach genial

2015-01-20 stefan-verra-004Heute waren wir im Akzent Theater bei Stefan Verra. Er ist einer der führenden Experten für Körpersprache in Europa.
Die Vorstellung war eine Mischung aus Kabarett und Seminar. Stefan Verra gelingt es mit einer Portion Selbstironie das Publikum bei seinen Schwächen abzuholen.
Er zeigt schonungslos her, was unser Körper schon beim Gehen über uns verrät, noch bevor wir ein Wort sagen. Wirklich empfehlenswert.

Einen kurzen Überblick könnt ihr euch in diesem kurzen Youtube Video verschaffen. Falls ihr auf den Geschmack gekommen seid, Stefan ist heuer im April noch einmal im Akzenttheater zu sehen!

Kategorie: Familienstellen, Lustiges

Whatsapp – Tipp für die Bedienung der Häkchen

Die blauen Haken bei Whatsapp haben die Presse einige Tage intensiv beschäftigt.
Zuerst die Einführung (Quelle: standard.at), dann dass sie wieder verschwinden (Quelle: standard.at)

Letztendlich kam die Lösung:

2014-12-19 Whatsapp Häkchen

Einfach zum Schmunzeln ……..  Smiley

Kategorie: Android, Lustiges

Fertig: Finanzmärkte sehr einfach und humoristisch erklärt !

Ich hab zwar keine Ahnung von Finanzmärkten, aber das versteh ich auch Zwinkerndes Smiley

Und es erschüttert mich …

Kategorie: Lustiges

Der neue Nasenhaarschneider ….

2014-07-18 NasenhaarschneiderHeute habe ich versucht ein Produkt zu kaufen und wie ich es oft versuche, den Fachhandel zu bevorzugen.
Nicht lachen, es geht dabei um einen Nasenhaarschneider, …… OK, es wird doch lustig Zwinkerndes Smiley
Ich habe schon einiges an Schrott in diesem Bereich gehabt und daher sind meine Ansprüche recht hoch.
Im Internet mal recherchiert, welches Produkt meinen gehobenen Ansprüchen gerecht wird. Die Wahl fällt aufgrund übermäßig guter Bewertungen und einer simplen technischen Beschreibung auf den Panasonic ER-GN 30K
Die Illusion diesen Artikel irgendwo anzusehen und eventuell auf Brauchbarkeit zu prüfen, habe ich inzwischen aufgegeben. Also geht’s auf, dieses Produkt möglichst heute noch einzukaufen…..

  1. Amazon würde dieses Gerät innerhalb von 2 Tagen an mich verschicken, und das um  unter € 17,- (inkl. Verpackung und Versand).
    Aber ich will ja den Fachhandel fördern also:
  2. Auf der Panasonic Webseite mal eine Händlerliste abgefragt, geht ganz schnell
    Ich habe Österreich ausgewählt, Ort Wien eingegeben und dann nur “Körperpflegeprodukte” ausgewählt. Somit ist sichergestellt, dass ich keine Hifi Läden angezeigt bekomme!
    Leider sind in der Liste, die ich bekomme, auch Elektroketten gelistet. Ich nehme sie halt mal als Fachhändler in meine Auswahl, schließlich will ich ja auch eine reelle Chance haben mein Gerät heute noch zu bekommen!
  3. Der erste Händler sagt mir per Tonband, dass seine Öffnungszeiten von 11:30 bis 14:00 und von 14:30 bis 18:00 sind. Ich will das Ding aber JETZT!!
  4. Der 2. Händler (eine elektrokette mit “K”) sieht mir freundlich im Computer nach. Dort ist der
    Panasonic ER-GN 30K auch gelistet, leider nicht lagernd! Ich ersuche nachzusehen ob irgendeine Filiale das Produkt lagernd hat. Nein, ist die Antwort, denn ich telefoniere mit der Zentrale und man hat hier den Überblick über ALLE Filialen.
  5. Der nächste Händler ist eine Elektrokette die nach einem Planeten benannt ist. Auch dort sieht man mir in allen Filialen im Umkreis von Wien nach, leider nicht lagernd. Man kann das Produkt aber bestellen, dauert ca. 1-2 Wochen.
  6. “Ich bin doch nicht blöd”, daher rufe ich die nächste Kette an. Nach gefühlten 5 Minuten Wartezeit meldet sich die Vermittlung. Ich werde ich die entsprechende Abteilung verbunden. Nach gefühlten weiteren 5 Minuten werde ich plötzlich aus der Leitung geworfen. Tja, vielleicht haben sie ja gerade viele Kunden die Nasenhaarschneider kaufen wollen Zwinkerndes Smiley
  7. Ein kleine sehr freundlicher Elektrohändler mit “K” im 8.Bezirk ist mein nächstes Ziel. Dort werde ich sofort in die Abteilung für “Braunware” verbunden und man sieht für mich im Computer nach. Leider ist dort mein Produkt gar nicht gelistet, obwohl der Händler auf der Panasonic Seite gelistet ist. Es wird mir freundlich eine Auswahl anderer verfügbarer Produkte genannt, aber ich lehne dankend ab!
  8. Mein nächster Anruf gilt einem Elektrohändler mit “L” im 3.Bezirk, den es schon seit meiner Kindheit dort auf der Landstraße gibt. Eine freundliche Dame sieht für mich nach und findet, das Produkt im Computer. Leider kann man keinen genauen Lieferzeitpunkt festlegen. Wir kommen ins Gespräch und ich erzähle, was ich schon alles erlebt habe. Ich erfahre, dass es auf für die Händler nicht so einfach ist, denn es gibt Mindestabnahmemengen, Mindestbestellsummen und natürlich auch noch die Portokosten.
    Ich gebe zu bedenken dass ich derzeit noch gar nicht über den Preis reden will, sondern es derzeit mal nur um die Verfügbarkeit des Produktes geht! Sie ersucht mich, ihr die Gelegenheit zu geben beim Lieferanten mal nachzufragen ob es überhaupt möglich ist dieses Produkt zu bekommen. Ich gebe ich meine Telefonnummer und wir verbleiben so….
  9. Ich versuchen nochmal bei der Kette mit der “größten Auswahl und dem kleinsten Preis” mein Glück. Diesmal werde ich nicht mehr rausgeworfen. Ein freundlicher Mitarbeiter sieht in ALLEN Filialen nach und stellt fest dass es in KEINER lagernd ist. Bestellen ist leider nicht möglich, denn auch hier hat man eine Mindestbestellmenge von 30 Stück, die man nicht aufwenden möchte
  10. Mein nächster und letzter Händler ist in der Schönbrunnerstrasse und beginnt mit “M”. Auch dort sieht man freundlich nach, aber nicht lagernd. Bestellen möglich, aber ca. 3-5 Tage Lieferzeit.
  11. Der Elektrohändler aus dem 3. Bezirk ruft mich an und informiert mich, dass der Panasonic ER-GN 30K bei keinem seiner drei Lieferanten lieferbar ist. Somit kann er mir das Gerät auch nicht bestellen.
  12. Ich habe genug gehört und versuche den Panasonic ER-GN 30K auf der Panasonic Seite zu bestellen.
    Leider führt der Kaufen Knopf dort wieder nur zur Händlerliste!
  13. Amazon gewinnt!!
    Ich bestelle den Panasonic ER-GN 30K bei Amazon (Werbelink) und zahle dort auch noch nur knapp € 13,- . Da ich sowieso noch eine Bestellung bei Amazon im Warenkorb habe, bekomme ich auch die Mindestbestellmenge zusammen und somit zahle ich auch KEIN Porto. Und wenn mir das Ding nicht gefällt, kann ich es auch noch 14 Tage lang kostenlos zurückschicken Zwinkerndes Smiley
  14. Nicht dass ich das brauche, aber es ist ein weiterer Vorteil den der Fachhandel in diesem Fall nicht mehr bietet. Denn alle angerufenen Geschäfte, würden das Gerät für mich extra bestellen!!
    Ich müsste es also auf jedenfalls kaufen, ohne es auch nur gesehen zu haben!
    Früher konnte man die Geräte wenigstens im Geschäft auf grundlegende Brauchbarkeit prüfen.

Fazit:
Wie dieses Beispiel zeigt, ist es fast unmöglich den Fachhandel zu unterstützen.
Es tut mir zwar sehr leid, aber ich habe zumindest mehrmals meinen guten Willen gezeigt.
Denn ICH habe fast 2 Stunden herumtelefoniert um nicht unnötig von Geschäft zu Geschäft zu fahren, und dort dann vielleicht zu hören “Nur das was im Regal steht”….
Diesen Satz mag KEIN Kunde hören, der bereits eine Kaufentscheidung getroffen hat!!

Selbst wenn sie mein Produkt bestellen, muss ich mindestens 1-2 Wochen warten.  Der Händler zahlt wahrscheinlich für diese eine Bestellung hohe Portokosten, die er in irgendeiner Form auch weiterverrechnen muss. Der Verdienst an diesem Produkt bleibt also für den Händler “überschaubar”. Und der Preis wird für mich zwar vertretbar, aber sicher nicht günstig sein! Und dann muss ich das Produkt noch Vorort abholen.

Kurz gesagt ist die Motivation auf beiden Seiten entsprechend gering dieses Geschäft überhaupt zu machen!
Kann ich gut verstehen.
So habe ich nach Lesen der Rezessionen einfach den “Bestellen” Knopf gedrückt und bin 2 Minuten später fertig.  Wenn ich Glück habe ist mein Panasonic ER-GN 30K von Amazon schon am Dienstag in meinem Postkasten.

Ob ich mir die oben beschriebene Prozedur nochmal antue –> NEIN
Ob DAS beim Fachhandel was ändert –> Ich fürchte JA
Ob mir das leid tut –> JEIN , denn es ist offenbar der Lauf der Zeit….

Kategorie: Lustiges

Barbara Balldini – Heartcore

2014-05-12 BalldiniVor einiger Zeit haben wir uns das erste Programm von Barbara Balldini angesehen. Von Liebe Sex und anderen Irrtümern. Schon damals war klar, was immer von Barbara noch kommt müssen wir sehen! Ihr zweites Programm „Heart Core SEXtra LUSTig“  ist noch etwas schärfer als das erste!
Hier geht es richtig zur Sache, denn die geladenen Gäste, die alle von ihr selbst verkörpert werden, haben viel zu erzählen.
Es kommt Uschi von der Sexhotline, die gebrauchte Höschen aus Fischdosen an einsame Männer als Massenware verkauft.
Oder Yvonne vom Pornodreh, eine Pornodarstellerin, die aus ihrem Nähkästchen plaudert.
Auch „Rosi von der Bäckerei“, die mit ihrer Sexspielzeugsammlung good Vibrations verspricht, und „Gertud vom Tantrainstitut“ sind ihre frivolen Gäste.
Tabus werden angesprochen um vielleicht falsche Scham und Schuldgefühle abzulegen. Das Niveau ist dabei immer sehr hoch und trotzdem gibt es dauernd was zu lachen. Diesmal haben wir mehr das Gefühl in einem Kabarett zu sitzen, als in einer Therapiestunde. Das kann allerdings auch ein Irrtum sein.

Fazit: Sehr empfehlenswert für sexuell aufgeschlossene Menschen. Und für die Anderen sowieso Zwinkerndes Smiley

Kategorie: Lustiges, Zeit mit Freunden

Körpersprecher – Seminartheater

stefanverraHeute waren wir im Akzent Theater. Dort zeigte uns Stefan Verra sehr humorvoll, wie wir alle sprechen. und zwar ohne ein Wort zu sagen. Mit unserem Körper geben wir mehr als 70% der Informationen preis, die wir als Mensch ausdrücken. Das meiste davon passiert unbewusst, also ohne dass wir es steuern.

Mit einigen Praxisbeispielen auf der Bühne konnten wir erleben, wie Körperhaltung, Gang und Bewegungsabläufe unseren Körper die ganze Zeit “reden lassen”.  Einerseits etwas erschreckend, was wir so alles non verbal von uns geben, andererseits total faszinierend es zu “lesen”.

Ich kann euch Stefan Verra sehr empfehlen, wenn ihr euch mit diesem Thema in einer humorvollen Variante auseinandersetzen wollt. Spaß werdet ihr jedenfalls haben, lernen dürft ihr dabei auch was…….

Nähere Infos gibts auf der Webseite von Stefan Verra

Kategorie: Lustiges, Zeit mit Freunden

Mike Supancic im Stadtsaal

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Heute war ich mit Freund Sepp im Stadtsaal.
Mike Supancic mit “ich bin nicht alleine” gab es zu sehen.

Mike ist zeitgemäß und lustig. Manchmal wird er merklich makaber, aber das passt fast immer zu den Geschichten.
Die Darbietungen sind sehr oft gesungen, was mir persönlich weniger gefällt. Aber auch die Gesangstücke haben Witz und so ist der Abend nicht langweilig.
Würde ich mir Mike Supancic öfter ansehen ?
Eher nicht, da ich das gesungene Kabarett nicht so gut finde. Wenn er mehr redet und weniger sind, dann vielleicht schon….

Kategorie: Lustiges

MAC unterstützt nun auch Windows

ohne Worte…

20131205_Mac unterstützt Windows

Kategorie: Lustiges

Fahrende Kamera trifft auf Löwenrudel …

Was passiert wenn irgendwo in der Wildnis ein ferngesteuertes Modellauto mit einer eingebauten Kamera auf ein Löwenrudel trifft ?

Ganz einfach!
Es entstehen tolle und lustige Bilder, sowie ein Video.

 

Quelle: Gizmodo.de

Kategorie: Lustiges

Barbara Balldini – Von Liebe, Sex und anderen Irrtümern …

20131125_Baldini

Heute waren wir im Orpheum und haben uns von Barbara Balldini das Programm “Von Liebe, Sex und anderen Irrtümern” angesehen. Eine liebe Freundin hat uns das Programm empfohlen.

Die  1964  geborene  Tirolerin  ist  Dipl.  Sexualpädagogin  sowie  Dipl.  Lebens- und Sozialberaterin.  Im  April  2007  wagte  sie  mit  ihrem  Kabarettprogramm  „Von  Liebe,  Sex  und  anderen Irrtümern“  erstmals  den  Schritt  auf  die  Bühne.
Die  Erfahrungen  aus  ihrer  eigenen  Praxis  für  Ehe- und Familienfragen  sowie Sexualthemen  haben  sie  inspiriert,  das  Thema  Sexualität  auf  humorvolle  Art  einem  breiten Publikum  zugänglich  zu  machen.

Barbara macht das auf eine lustige Art. Sie schafft es aber auch, dass wir nachdenklich oder selbstkritisch, einige der dargestellten Situationen reflektieren. In einigen Fällen fühlt man sich sogar richtig erwischt.
Der erste Teil ist zum Aufwärmen noch recht unverfänglich. Im zweiten Teil, der länger als eine Stunde dauert, geht’s dann richtig zur Sache. Tipps und Erfahrungen zum Spiel zu Zweit aus ihrer Praxis. Die Zeit vergeht so schnell, dass man gar nicht mitbekommt, wie lange es dauert. Jede Minute davon ist ein Genuss!
Für selbstkritische Paare gibt es einiges “zum Mitnehmen”. Nachdenken und ausreichend Gesprächsthemen für den Heimweg und länger sind garantiert …
Wir werden uns jedenfalls ihre anderen Programme auch noch ansehen !

Kategorie: Lustiges, Zeit mit Freunden

Exit the Room – Gesellschaftsspiel ohne Computer

Heute haben wir mit Freunden den ersten Raum des “Exit the Room” Spiels gemacht. Wir hatten keinerlei Erwartungen an dieses Spiel, welches wir recht günstig über Groupon ersteigert hatten.

Ganz ohne Computer oder Tablett komplett “unvirtuell” haben wir uns in einem Raum einsperren lassen, den man nur verlassen kann, wenn man unzählige Rätsel löst.
Am Anfang macht sich Ratlosigkeit breit, aber wenn man erst mal verstanden hat um was es geht, kommt tatsächlich viel Spannung und auch Nervosität auf. Besonders interessant ist es, zu beobachten wie unterschiedliche Persönlichkeiten auch unterschiedliche Lösungsansätze haben.20131102_ExitRoom

So kann man eine versperrte Türe mit dem dazugehörigen Schlüssel öffnen, oder auch anders an den Inhalt kommen Zwinkerndes Smiley Aber mehr wird nicht verraten!! Wer schon mal dort war, kann auch mit dem Foto etwas anfangen. Nur soviel: Wir waren nicht schlecht ….

Exit the Room ist jedenfalls ein Spaß für alle die sich gerne mal gemeinsam einer Herausforderung stellen wollen. Ich persönlich finde den Groupon Preis jedenfalls ok, zum vollen Betrag wär mir der Spaß wahrscheinlich ein bisschen zu teuer. Aber das Angebot bei Groupon kommt sicher wieder …

Wer es in der Zwischenzeit nicht aushalten kann, findet dieses spannende Erlebnis sicher auch wo anders

Kategorie: Lustiges, Zeit mit Freunden

Kabarett im Casa Nova

20131023_CasaNova

Heute Abend haben wir und ein Doppelkabarett im Casa Nova angesehen. Das heuer eröffnete Kabarettlokal ist in der Dorotheergasse 6 im 1. Bezirk.
Es befindet sich im Keller und war früher ein Varieté Theater. Zuvor schon spielten hier Farkas und andere Größen ihre Kabaretts.
Das Programm Doppelpack bescherte uns zuerst Nadja Maleh und danach Gerold Rudle.

Nadja Maleh ist mit ihrem “Kopfkino” eine Verwandlungskünstlerin der besonderen Art. Viele verschiedenen Charaktere kommen aus ihr heraus.
Wirklich bewundernswert, wie toll sie die unterschiedlichen Personen darstellt.
Leider haben wir das Programm von Nadja schon vor ca. einem Jahr gesehen und viel Neues konnten wir nicht entdecken. Trotzdem war es lustig, denn vieles hatten wir schon wieder vergessen.

Danach kam Gerold Rudle dran. Er ist ein Meister der “zur Schau Stellung” von peinlichen oder sinnlosen Situationen aus dem Alltag. Jeder von uns hat solche Geschehnisse schon beobachtet und Gerold kann sie bis ins Extreme zur Schau stellen. Wir konnten während seines Auftrittes vor Lachen kaum Luft holen.
Dieses Programm kann man sich sicher ein zweites Mal ansehen und muss immer noch lachen, denn viele der Pointen kommen so authentisch und schnell, dass man sie gar nicht einzeln honorieren kann. Absolute Empfehlung!!

Alles in Allem ist das Casa Nova ein netter Platz für einen Kabarettabend. Das Ambiente ist allerdings nicht mir dem Stil des Kabarett Simpel zu vergleichen, obwohl  unser Kabarettabend dort auch EUR 35,- / Person gekostet hat. Rudle und Maleh habe ich in anderen Häusern schon um die Hälfte des Preises gesehen, also kann ich das Casa Nova nur bedingt weiterempfehlen! Die Kabarettisten sind jedenfalls empfehlenswert, schade dass keiner unserer Freunde mit war  …

Kategorie: Lustiges, Zeit mit Freunden

Blackberry bringt ein letztes Gerät heraus …

20131019 BlackberryÜber den Smartphone Hersteller Blackberry gibt es immer wieder Gerüchte.
Nun habe ich in München endlich einige Fakten auftreiben können!

Das neuesten Gerät im Bild links ist nicht nur angekündigt, sondern bereits im Handel erhältlich!

Es ist nicht nur wesentlich preiswerter als die bisherigen Geräte des Herstellers, sondern auch wesentlich handlicher. 
Es bringt ein speziell geformtes “Eingabegerät” gleich mit und es ist vollständig biologisch abbaubar.

In meinem Praxistest hat es leider die Garantiezeit nicht überlebt, daher kann ich es für den langfristigen Einsatz nicht empfehlen.
Für kurzzeitiges Vergnügen ist es aber ein heißer Tipp.

Kategorie: Essen & Trinken, Lustiges

amerikanische Aufklärung …

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Kategorie: Lustiges

Bitte drücken

Diesen Aufkleber habe ich in Hamburg auf einer Tür gefunden, die definitiv nur nach einer Seite aufgeht.

Drücken oder ziehen

Jedenfalls eine zusätzliche Option für unverbesserliche Optimisten und Leute die unbedingt mit dem Kopf durch die Wand wollen ….

Kategorie: Lustiges

Was passiert wenn man im Weltraum einen Waschlappen auswindet ?

Tja, ich hätte DAS nicht erwartet, ist aber sehr interessant….

 

Quelle: engadget.com

Kategorie: Lustiges

Brief vom Osterhasen

2013_03_27_Osterhasenbrief

ohne Worte….

Kategorie: Lustiges

Fotosafari: Das passiert, wenn eine Löwin eure Kamera klaut

Fotosafari: Das passiert, wenn eine Löwin eure Kamera klaut ?

Quelle: Gizmodo

Kategorie: Lustiges

Fahrstuhl des Grauens für Akrophobiker – mit IPS Displays

Wie gut die neuen Displays sind, konnte man an der Reaktion der Fahrgäste im Aufzug sehen…
sehenswert!

Fahrstuhl des Grauens 😉

Quelle: Trends der Zukunft

Kategorie: Innovative Technik, Lustiges

Alzheimerpatienten

 
  Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
 
      Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
 
       Meint der andere: "Ich geh eins holen.
 
      Was willst du haben?"
 
      "Zwei mal Schoko, was nimmst du?"2012_09_11_alter Mann
 
      "Ich nehm zwei mal Vanille"
 
      Meint der andere wieder:
 
     "Es ist besser du schreibst es dir auf."
 
     "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
 
     "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
 
     "Nein, nein, ich vergesse es nicht".
 
     Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille…"
 
     Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Käsekrainer wieder.
 
     Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
 
     "Verdammt, den hab ich vergessen."
 
     "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Kategorie: Lustiges

ohne Worte

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Kategorie: Familienstellen, Lustiges

Anrufbeantwortertext für Oma und Opa:

2012_03_02_Oma_Opa" Guten Morgen . . . . momentan sind wir nicht zu Hause.
Bitte hinterlasse nach dem Signalton deine Nachricht . . .

  • Wenn ihr eines unserer Kinder seid, drückt bitte die eins und wählt weiters die Geburtsjahrnummer in der Reihenfolge wie ihr geboren wurdet, damit wir wissen wen wir erwarten sollen . . .
  • Wenn ihr wollt, dass wir auf eure Kinder aufpassen sollen, wählt bitte die zwei . . .
  • Falls ihr euch unser Auto ausleihen wollt, drückt bitte die drei . . .
  • Wenn wir euch eure Wäsche waschen und bügeln sollen, drückt bitte die vier . . .
  • Wenn unsere Enkelkinder bei uns schlafen sollen, wählt bitte die fünf . . .
  • Falls wir unsere Enkelkinder von der Schule abholen sollen, drückt bitte die sechs . . .
  • Falls ihr am Sonntag zu uns zum Essen kommen wollt, wählt die sieben . . .
  • Wenn wir aber das sonntägliche Mittagessen zu euch nach Hause bringen sollen, dann drückt bitte die acht . . .
  • Falls ihr euch von uns Geld leihen wollt, wählt bitte die neun . . .
  • habt ihr im Sinn, uns zum Abendessen einzuladen oder uns ins Theater mitzunehmen . . .

        . . . . DANN SPRECHT JETZT – WIR HÖREN ZU !!!

Kategorie: Lustiges

der beste Scheidungsbrief–und die Folgen…

Meine liebe Frau,

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann.
Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast.
Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt.  Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr.
Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann
P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

Antwort der Frau:

Mein Lieber Ex-Mann,

nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet  waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst : )
Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts …  Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen!
Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitsstelle gekündigt und uns erstmals 2 Tickets nach Jamaica gekauft. 2012_01_10_Scheidung
Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.
P.S.: Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich : )

Kategorie: Lustiges

rückwärts vom Friedhof…

2011_12_01_FriedhofEine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes

und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin….die sie schon seit Wochen beobachtet…

will nun endlich wissen WARUM?

Sie geht zu der Frau und sagt: “warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS? “

Ach, sagt die Frau zu der andern…als mein Mann noch lebte….

hat er immer zu mir gesagt, "du hast einen so geilen Arsch…..der könnte TOTE ERWECKEN…“

und ich will kein Risiko eingehen.

Kategorie: Lustiges

iPAD, iPhone, iRON

Kleiner Hinweis für Männer, weil ja nun Weihnachten kommt!

Alles begann mit einem iPhone…
In März wurde mein Sohn dreizehn und er bekam von uns ein iPhone,
Er fand das toll, tja….

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Ich hatte im Mai Geburtstag und bekam von meiner Frau ein iPad,
womit sie mich sehr glücklich machte.

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Meine Tochter feierte im Juli Geburtstag und sie bekam ein iPod Touch.

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Als nun meine Frau ihren Geburtstag feierte, bekam sie von mir ein iRon


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Seitdem ist unser Verhältnis merklich abgekühlt……
Was meine Frau nun absolut nicht einsehen will ist, da
ss dieses iRon perfekt in unser eigenes Netzwerk integriert werden kann:
zusammen mit iWash, iCook und iClean.

Sie hat kein Gespür für Humor – aber nächste Woche kann ich das Krankenhaus wieder verlassen.

Kategorie: Lustiges

U-Bahn Durchsage mit Kabarett Ansatz

urn:newsml:dpa.com:20090101:110124-99-07135Gestern Abend hörte ich beim Heimfahren in der U-Bahn eine Durchsage die mich zum lachen brachte. Auslöser dafür war offensichtlich ein Fahrgast der mit einem Hund ohne Beißkorb und Leine in einen U-Bahn Zug einstieg.

“Sehr geehrter Fahrgast im ersten Waggon mit dem Hund.
Könnten wir vielleicht gemeinsam ein kleines Experiment starten?
Fürs ERSTE käme der Versuch, dem mitgebrachten Hund eine Leine anzulegen.
Falls das klappt käme danach der Versuch diesem Hund auch noch einen Beißkorb umzuhängen.
Aber bitte nur wenn Sie Das nicht zu sehr überfordert.
Wobei andere Passagiere schaffen Das auf einmal, sollte also auch bei ihrem Hund auf Anhieb klappen.
Ich als ihr Fahrer wünsche ihnen viel Erfolg damit, und gute Weiterfahrt…”

Ich weiß leider nicht ob ich den Spruch korrekt wiedergeben konnte, er kam allerdings so gut dass einige Fahrgäste in der U-Bahn in Gelächter ausbrachen.
Denn die Durchsage kam so höflich und freundlich dass man schon genau hinhören musste um den ironischen Teil mitzubekommen….

Ich finde es sollte viel mehr solche Aktionen geben, denn so können wir aus den kleinen Ärgernissen ein lächeln zaubern, zumindest bei den Unbeteiligten Zwinkerndes Smiley

Kategorie: Lustiges

Das EU Rettungspaket – so funktioniert es

2011_08_15_EU-Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte ,
um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen € 100,- Schein auf den Tresen.

1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden .
3. Der Metzger nimmt die € 100,-  läuft die Straße hinunter und bezahlt den Bauern.
4. Der Bauer nimmt die  € 100‚-  und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.
5. Der Mann dort nimmt den € 100,- Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.
6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten
auf Kredit gegeben hatte.
7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den € 100,- .
8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm kein keines der Zimmer gefällt – und verlässt Rhodos.

· Niemand produzierte etwas.

· Niemand verdiente etwas.

· Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, nun wissen Sie Bescheid – so einfach funktioniert das EU – Rettungspaket !

Kategorie: Lustiges

Numerus austriacus medicinalis

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen!
Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.

Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus neun Fragen, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.

Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?2011_08_12_urleiwand
3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?

4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?
6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein – warum nicht?

7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner Hackn aufpassen wie ein:

  1. Schuhmacher
  2. Engelmacher
  3. Haftelmacher

9. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun Sie?

  1. Lassen Sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
  2. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
  3. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
Kategorie: Lustiges

Das Rätsel mit den Leka Kugeln – ein physikalisches Experiment

Gleich vorweg:
Die Sinnhaftigkeit dieses Experimentes wird sich für einige von euch vielleicht nicht darstellen, aber ich habs trotzdem interessant gefunden!
Wenn ihr also für “Hirnwixerei” nix übrig habt, dann solltet ihr JETZT aufhören zu lesen Zwinkerndes Smiley

2011_05_28_Leka Kugeln1Aufgabenstellung:
Wie finde ich 4 nahezu absolut gleich große Leka Kugeln die möglichst klein sind?

Ausgangsmaterial:

1 x 20 kg Sack Leka Kugeln
1 x Sieb zum Waschen der Kugeln
1 x großes Gefäß
1 x Wasserschlauch
1 x ca. 45 Minuten Zeit

Grundsätzlich war die Aufgabe die Leka Kugeln vor der Verwendung zu waschen, damit der Schmutz von der Produktion nicht in den Blumentopf gelangt.2011_05_28_Leka Kugeln2

Nach der erfolgreichen Reinigung stellte sich in meinem Sieb die Lösung zur Aufgabenstellung so eindrucksvoll dar, dass ich meinen Kopf nicht daran hindern konnte sofort eine Aufgabenstellung für diese Lösung zu überlegen.
Es war so wie der Satz “Denk nicht an das rosarote Känguru” – na hüpft es bei euch auch schon durch den Kopf Zwinkerndes Smiley

Die Steinchen hatten sich in den Löchern des Siebes eingeklemmt und das klappt natürlich nur wenn sie absolut gleich groß sind wie die Löscher des Siebes.

Das Ergebnis könnt ihr hier sehen, und ich freue mich schon auf eure Kommentare……

Kategorie: Lustiges

Frauen verstehen – das Buch ist endlich erschienen

2011_05_26_Frauen verstehenSo eben ist, nach langer Arbeit, der erste Teil eines 10 bändigen Werkes erschienen “Frauen verstehen – in der Praxis”.

Das erste Werk enthält die Grundlagen der wichtigsten Regeln um mit dem schönen Geschlecht besser zurecht zu kommen.

Teil 2 ist bereits in Arbeit …..

Kategorie: Lustiges

der „Brüsseler Rettungsschirm“

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und

alle leben von Krediten.

An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100EUR Schein auf den

Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein, rennt zum

nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.2011_03_30_geldschein

Der Schlachter nimmt die 100EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter.

Der Schweinezüchter nimmt die 100EUR und bezahlt seine Rechnung beim Futter-und Treibstofflieferanten.

Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung Mit dem 100EUR Schein.

Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 EUR Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen.

Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt. Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas. Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft. Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid Zwinkerndes Smiley

Kategorie: Lustiges

da Hatschade und da Scheanglade

2011_03_08_BergA Hadschata und a Schernglada gengan auf an Berg.

Der Hadschate geht vurraus.

Sogt der Schernglade zum Hadschaten:

Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg

Sogt da Hadschate zum Scherngladn:

Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned

Kategorie: Lustiges

Navigation in die Leichenhalle

2011_03_05_NavigationEine wahre Geschichte…..

Ein Autofahrer muss zu einem Begräbnis und lässt sich mangels Ortskenntnissen von seinem Navigationssystem leiten.

Vor dem Friedhof angekommen steckt er sein Navigationsgerät in die Sakkotasche damit es im Auto keine Diebe anlockt.

Er geht durch den Friedhof zur Halle wo sein verstorbener Onkel aufgebahrt liegt.

Als er die Leichenhalle betritt tönt plötzlich laut vor allen Trauergästen aus seiner Sakkotasche die letzte Ansage seines irrtümlich nicht abgeschalteten Navigation Systems: “Sie haben ihren Bestimmungsort erreicht….” Zwinkerndes Smiley

Kategorie: GPS-Navigation, Lustiges

Der Feuerwehrmann und das Mädchen

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine 2011_02_19_Feuerwehr MädchenLeiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht – aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Kategorie: Lustiges

Vortrag über Drogen und Alkoholmissbrauch

Ein männlicher Autofahrer wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und kontrolliert.

Polizist:   - Wo fahren Sie hin um diese Zeit?Polizist

Autofahrer  : - Ich gehe zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper.

Polizist: -  Tatsächlich?  Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit?

Autofahrer  : - Meine Frau !!!

Kategorie: Lustiges

Lack und Leder …

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:2011_02_07_Batman

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.

Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen
lehnte…
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort – na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz "beledert" und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor:
Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt :

"Na dann hört euch das mal an: : , Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auf toupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: "Na Batman, was gibt’s zum Abendessen !!!!!"

Kategorie: Lustiges

my Blackberry ist not working …

unlängst in Internet gefunden….

Der ist aber wirklich nur in englisch gut …

Ronnie Corbett & Harry Enfield in einem hervorragenden Sketch, über diverse (technische ??) Früchtchen ….
Kategorie: Lustiges

Sonnenbad am Luxusdampfer

2010_10_20_Sonnenbad1 Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden.

Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck.
Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".

Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus".

Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?"

"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

Kategorie: Lustiges

Noch kurz vor den Wahlen – Faymann und der Landwirt

LangholzfuhrwerkFaymann hat sich im Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem
Langholzfuhrwerk gefahren. Faymann fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.
Sagt der Bauer: "Konnst di hint’n auf den längsten Baum aufisetz’n
nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die
Hilfe bedanken.
Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt‘ sowieso an roten
Lumpen hinten dran binden müssen!"

Kategorie: Lustiges

Wieso passt der Pelzmantel nicht auf den USB-Stick …

Gespräch zwischen einer Anwenderin und dem EDV Helpdesk

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, 2010_09_28_helpdesk
dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht…

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

…alles klar?

Kategorie: Lustiges

Nix tun und blöd schauen

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."2010_09_05_RABEN
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den  Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Kategorie: Lustiges

Schrimps vergessen

2010_08_31_shrimpsEine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Gehsteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält kurz inne, schaut sich die Sache für einen Moment an… – schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:  

"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Kategorie: Lustiges

Wie heißt das “kreult” ?

2010_08_13_kreultKind: “Mama wos kreult den do”?

Mutter: “Das heisst “kriecht”!!

Kind “ und wo kreult des Kriecht hin?

Kategorie: Lustiges

Ein Bischof kontrolliert seine Pfarren

In der letzten Pfarrei ein Pfarrer, 1.80 m groß, schlank, dunkles halblanges gelocktes Haar, riecht nach teurem Parfüm.

Der Bischof lässt sich alles zeigen (Kirche, Pfarrhof usw.), alles in Ordnung.

Dann gehen beide Richtung Privatgemächer des Pfarrers.2010_05_13_Pfarrer

Plötzlich huscht aus einem Raum eine Blondine, 1,80 groß,
vollbusig, rote High Heels, Minirock.

Bischof: "Wer ist das bitte?"

Pfarrer: "Die Pfarrersköchin!"

Bischof: "Wo schläft die, doch nicht in diesem Haus?"

Pfarrer: "Natürlich, in meinem großen, breiten Bett, Platz genug.

Der Pfarrer zeigt dem Bischof ein verspiegeltes Schlafzimmer mit
einem Übergroßen französischen Bett.

Bischof: "Was ist, Herr Pfarrer wenn SIE Gefühle kriegen sollten und ihre Köchin liegt neben Ihnen?"

Pfarrer: "Dann steh ich auf, nimm den Schäferhund, gehe eine Runde um die Kirche und den Friedhof, dann sind die Gefühle weg und ich leg mich wieder nieder!

Bischof: "Aha, aber was ist, wenn die Köchin Gefühle kriegt?"

Pfarrer: "Dann steht Sie auf, nimmt den Hund  und macht das Gleiche!"

Bischof: "Und was ist, wenn Sie BEIDE gleichzeitig Gefühle kriegen???"

PFARRER zum BISCHOF: "Ja dann muss der Schäferhund alleine gehen!"

Kategorie: Lustiges

Oma fährt auf den Friedhof

2010_05_07_Oma_FahrradOma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. 

Fragt klein Erna: 
"Wo fährst du denn hin?"

Oma:
"Zum Friedhof, mein Kind."

Erna darauf:
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Kategorie: Lustiges

Das Spiel “6 Run” geht in eine neue Runde ;-)

Ich habe den Kundendienst der Wiener Linien schon einige Male darüber informiert, dass die Fahrer der Linie 6 bei der Doppelstation "Zentralfriedhof 3.Tor" gerne ein für uns Fahrgäste nicht besonders lustiges Spiel spielen. Wir nennen es inzwischen "6 Run", weil es dabei immer nötig ist gut laufen zu können.

Die Spielregeln sind einfach:

Der Autobus der Linie 171 (von Schwechat kommend) biegt in die Station ein.
Der Zug der Linie 6 bleibt so lange stehen bis die ersten Fahrgäste den Boden neben dem Autobus berührt und dann führt die Bim aus der Schleife los.

Da die nächste Station der Doppelhaltestelle nicht weit entfernt ist, kann man durch laufen die Bim dann noch auf dem 50 m entfernten Stück erwischen.2010_04_27_6run

Allerdings nur wenn der Fahrer dort auch stehenbleibt, was er meinen Informationen nach auch muss!!

Wenn ich einen Zug erwische der dieses Spiel beginnt, bleibe ich solange auf dem Trittbrett stehen, bis auch der letzte Fahrgast der diesen Zug erreichen will, eingestiegen ist. Und selbst wenn er sich zentimeterweise auf Krücken bewegt, das dauert halt dann ein bisschen 😉
In diesem Fall gibt es für die Fahrgäste einen Punkt.

Erwische ich den Zug nicht, weil ich zu langsam laufe, oder der Fahrer bei der Station durchfährt, dann gibt es für die Fahrer der Linie 6 einen Punkt.

Wir könnten dieses Spiel auch abstellen, wenn die Fahrer endlich ihre Hauptaufgabe erfüllen würden, nämlich dafür zu sorgen dass Personen die offensichtlich eine Straßenbahn erreichen wollen dieser nicht erst nachlaufen müssen.

Allerdings ist das, so wie es aussieht, auch durch mehrmaliges Aufzeigen dieser Tatsache bei den Wiener Linien nicht möglich, also spielen wir halt weiter.

Inzwischen macht es manchmal sogar Spaß und ich hab mir schon überlegt, monatlich den Punktestand des "6 Run" an den Kundendienst der Wiener Linien zu übermitteln, dann haben die dort auch was zum lachen.

Kategorie: Lustiges, Meckerecke

Die alte Dame im Zug

2001_04_28_alteDame Schaffner zur alten Dame:

"Des is a Kinderkortn – mit dera kennan’s ned fohrn !"

Sagt die Dame:

"Jetzt kennan’s ihna vurstölln, wie lang i auf den scheiss Zug gwort hob …!!!"

Kategorie: Lustiges

Der Haarschnitt

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.

Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:

"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß voll Rosen vor der Türe.

Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".2010_04_24_HaarschnittEtwas später betrat ein Polizist den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.

Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:

"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Auch der Polizist verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". 

Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.Und das meine lieben Freunde zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern.

Nicht vergessen, morgen ist wieder eine Wahl 😉

Kategorie: Lustiges

Verdammt gute Erklärung für einen Seitensprung

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren
Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein"
schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der
Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
2010_04_17_Seitensprunggern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du
zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen
um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen
kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit
ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und
schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche
zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans
die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest,
dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur
Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

”Bitte hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"

Kategorie: Lustiges

Zeit das Kirchenfenster zu wechseln

Harte Zeiten für die Kirche, aber wenn’s denn schon so offensichtlich ist 😉

2010_04_11_Kirchenfenster

ohne Worte …

Kategorie: Lustiges

Drive in Bestellung

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? … wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "…icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"2010_04_06_drive_in2

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ……

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser."

PIEP!… Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Kategorie: Lustiges

Ich hatte Langeweile …

Am Sonntag kam ich so am Lidl vorbei, hatte noch einen Euro in der
Tasche und, ich weiß nicht warum, aber ich hatte da so eine Idee…

2010_04_01_Einkaufwagerl

 

Und das Tollste ist:

Den Euro habe ich am Ende der ganzen Arbeit auch wieder mitnehmen können!
Jetzt habe ich sicher ein paar Freunde gewonnen bei Lidl…

Morgen gehe ich zum Hofer 🙂

Kategorie: Lustiges

Warum ist das Brautkleid weiß?

2010_03_27_Hochzeitskleid  Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider Weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet:"WEISS"

Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. und etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:

"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

Kategorie: Lustiges

ohne Worte

2010_03_09_Mohrenkopf

Kategorie: Lustiges

Das Glas des Lebens

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes
Mayonnaise Glas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die 2010_02_20_ProfessorKieselsteine rollten natürlich in die
Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie Ihr Leben ist!

Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben – Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder -Dinge, die – wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben – Ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z. B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben – wenn Sie all Ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge – nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. bleiben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."

…… Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand – bei dem mittlerweile sogar der
Professor zustimmte, dass es voll war – und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte …….. egal, wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein  Bier.

Kategorie: Lustiges

der Excel Affe

2010_02_11_ComputerAffeEin Tourist ging in eine  Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen  Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem  Kunden, und
sagte: "Das macht EUR 3.000,–."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der  Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu  einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,–. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht  übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all  dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch  eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing  an seinem Hals und lautete EUR 25.000,–.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer  und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer
antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die  anderen Affen nennen ihn Administrator."

Kategorie: Lustiges

traue keinen alten Damen …

2010_01_30_alte Dame Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte.
Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte: “Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt … es ist nur so, dass Sie so sehr wie mein verstorbener Sohn aussehen.“
Er antwortete: „Das ist schon in Ordnung.“
„Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: „Tschüss, Mutti“, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen.“
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: “Tschüss, Mutti”.
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
“Das macht 121,85 Euro, sagte die Verkäuferin an der Kasse.
„Warum so viel? … Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft … ?“
Die Kassiererin antwortete: „Ja, aber Ihre Mutter sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen.“

Fazit: Traue keinen kleinen, alten Damen!!!

Kategorie: Lustiges

Der Blasfrosch

2010_01_24_froschEine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es bei Ihrem Mann selber nicht mehr machen zu müssen.
Als Sie zu Hause ist, überreicht Sie den Frosch ihrem Mann und erklärt ihm, dass dies ein Blasfrosch sei.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und  Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr beiden Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch auch kochen  kann, fliegst du raus."

Kategorie: Lustiges

Der Parkplatzwächter – wahre Geschichte ?

2010_01_09_ParkplatzwächterAußerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150 Autos und 8 Reisebusse.

In den letzten 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto entsprechend 1,40 ? und 7,00 ? für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig nach und antwortete dem Zoo, dass die Verantwortung für den Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, das dieser Mann  niemals im Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse abgeführt wurde.

Während dessen, entspannt und zufrieden in seiner Villa an einer schönen spanischen Küste , gibt es einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo installierte und einfach begann, jeden Tag zu kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,- ? am Tag…und zwar 25 Jahre lang!!!

Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat, hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und niemand kennt seinen Namen…!!!

« angeblich veröffentlicht in der London Times »

Kategorie: Lustiges

Der harte Chef – dumm gelaufen

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Kategorie: Lustiges

Frohe Weihnachten an euch alle !

2009_12_23_Christbaum Kommt ein kleiner Junge in die Kirche, schaut rechts – links niemand da.
Läuft vor zur Krippe, schaut wieder. Niemand da, der ihn sieht.

Dann nimmt er den Josef aus der Krippe, steckt ihn unter seinen Anorak und läuft nach Hause. Einige Tage später, das gleiche von vorn.

Wieder ist der Junge in der Kirche, wieder rechts – links niemand da. Rennt vor zur Krippe. Vergewissert sich noch einmal, dass niemand ihn gesehen hat nimmt die Maria unter seine Jacke und verschwindet nach Hause.

Dort stellt er die Figur neben die andere und setzt sich hin um seinen Wunschzettel zu schreiben:

Liebes Christkind,

Ich habe deine Eltern in meiner Gewalt!

Sollte ich dieses Jahr schon wieder keine elektrische Eisenbahn bekommen,
siehst du sie nie wieder !

In diesem Sinne, wünsche ich Euch ein frohes Weihnachtsfest und lasst mir das Christkind schön in ruh 😉

Kategorie: Lustiges

Beschwerde an Gott ;-)

Lieber Gott!

Nachdem du in diesem Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,

meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und

meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast,

teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker H.C. Strache ist.
Und wir haben bereits Mitte Dezember………………, was is los mit dir?

Kategorie: Lustiges

Der Häfenbruder in der Kirche …

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.
Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen: "Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, de gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!“

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!“

Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"

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Spruch des Tages

2009_11_30_SonnenaufgangWer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise.

Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet!

Übrigens, wir hatten heute über Wien einen wunderschönen Sonnenaufgang …..

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erster Schultag eines kleinen Türken

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Wien.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet Jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
Mami, Mami, I bi jetzt a Wiener und heiß Franzi."
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet Bis sein Vater heim kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft:
"Papi, Papi, I bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule.
Seine Freunde fragen ihn:
"Und Franzi, na erzähl, wia war Denn dei erschter Obend als Wiener?"
Ahmet antwortet: "Das kunnt ihr euch ned vorstelln. Kaum bin I a Wiener, scho hob I a Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"

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Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. 

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

2009_11_04_FlaschengeistDer Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Kategorie: Lustiges

Ich hätte da ein paar Fragen

  • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
  • Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
  • Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?
  • Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
  • Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
  • Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
  • Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  • Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
  • Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
  • Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
  • Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
  • Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
  • Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?
  • Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
  • Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
  • Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?
  • Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
  • Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
  • Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?
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Witze – der Manager im Ballon und die Ingenieurin

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Kategorie: Lustiges

neue Kategorie – Witze

Ich höre immer wieder gute Witze und wenn ich dann einen guten Witz brauche, fällt er mir nicht ein!

Nun ist Schluss damit, denn ich werde die besten Witze hier auf dem Blog stellen.

Dann gibt es hier ab und zu mal was zum Lachen und wenn ich einen Witz brauche dann verwende ich die Kategoriensuche und alles ist super …

Der erste Witz kommt von Gerd:

4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende Fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.
Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:

"Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst !"
"Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH !!!"

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